20.03.2012 в 10:44

Пишет  Deacon.:

КАК ЗАКАЗАТЬ МОЮ КНИГУ?
Дорогие читатели,

Наконец-то мы все дождались выпуска моей первой книги. Я навсегда запомню этот день, когда впервые взяла её в руки, так так такого ощущения радости я еще никогда не испытывала. Сбылась моя самая заветная мечта, которая не покидала меня в течение 8 лет. Забавно, такой долгий путь, а потом один день, и всё - мечта сбылась. До сих пор не могу поверить, что у меня в руках МОЯ книга. Ни Пушкина, ни Булгакова, ни Блока, а моя!
Полгода назад я с трепетом вывесила свой первый опрос: "Купили бы Вы мою книгу?". И вы откликнулись, тем самым подарив мне уверенность в себе и своих силах. Вы сказали мне: "Действуй!".
В первую и в главную очередь, я хочу поблагодарить вас за поддержку, тепло и внимание, которым вы меня окружили в последние месяцы. Перед изданием книги нервы уже начинали сдавать. Мысли, словно теннисный мячик, метались из стороны в сторону: "Может, не надо? Может, я делаю ошибку? Может, моя мечта станет моим самым большим разочарованием? Смогу ли я подняться, если сломаюсь?"
Действительно, я очень боялась поставить на красное всё и проиграть. Но с вашей помощью я всё же решилась. Моя книга именно поэтому называется "Азарт, и нет острее перца..."
Как только книга была отправлена в печать, у меня уже не было ни одного свободного экземпляра для продажи. Вы, мои дорогие, снова и снова тем самым подталкивали меня на пути к заветной цели: "Ну, давай же, мы ведь уже ждем!"

А в этом абзаце я кратко напишу, что и как делать, чтобы заказать мою книгу.

ВАЖНО

О цене: Издательство, конечно же, не поскромничало и заломило мне цену, поэтому в первую очередь я преследую цель: окупить свою книгу. 336 рублей. Да, ровно столько. Не 340 или 400, а 336. Пусть будет так, как есть. Если захотите, можете чуть повысить сумму, типа автору на шоколадку =D, но на самом деле, я считаю, что это и так дорого. Да, книга в твёрдой цветной обложке, покрытая лаком, прошита и склеена, бумага отличного качества и т.д. Но блин, я же начинающий автор =)))
О переводе денег:Посылка заказная, не потеряется, так что вам останется только прийти и получить книгу на почте. Код посылки буду кидать в личку
Похоже, мой банк оказался слишком проблемным =)) Ребята, давайте дружить через платежную систему MIGOM, м?
О доставке: СЕГОДНЯ Я ВЫЯСНИЛА НА ПОЧТЕ, ЧТО ЗА ДОСТАВКУ ПЛАЧУ Я. ДО РОССИИ ЭТО +164.84 РУБЛЯ, ПОЭТОМУ 336+164.84 = ПРИМЕРНО 500 РУБЛЕЙ. На шоколадку автору я уже не рассчитываю с такими суммами =DDDDDD Для этого Вы присылаете мне свои четкие данные: Имя, Фамилия (никаких diary ников), адрес, почтовый индекс и желательно свой номер телефона, чтобы я потом не паниковала, дошла ли книга. Я же вам в свою очередь после отправки присылаю номер посылки. Если посылка будет утеряна, её смогут разыскать по номеру или выплатить компенсацию. Как только получаете книгу, пожалуйста, отписывайте мне!!!



Фотку своей радости поставлю вечерком =))

---

Пишет  Zookie:

19.03.2012 в 13:05

URL комментария

---

15.03.2012 в 12:22

Пишет  Uk@R:

15.03.2012 в 12:12

Пишет  trickster_ann:

30.11.2011 в 23:49

Пишет  Ollaya:

А ведь возможно что все так и есть... стоит задуматься..


Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры
и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось
опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой
мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет,
повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась,
было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась
свежая собачья куча.

- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного
ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху
голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского
пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный
пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её
автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да
твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу
навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула.
Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая
красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный
чёрный джип.

- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и
разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно.
Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд
и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем
стоявшую рядом светловолосую девушку.

- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно
я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно
отвернулась.

Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав
ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона
и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух.
Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь
с надписью "Стоматология".

- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная
девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на
пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня
не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.

- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь
есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать
на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали
мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из
другого района... Почему бы Вам просто не признать свою
оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала
компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё
отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке
ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на
диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились
на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную
улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей
недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в
которой секретарши не страдают потерей памяти.
Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее
время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение
стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных
старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.

Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось.
Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то
тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках,
старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их
презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной
куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей
подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов,
не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь
сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью
сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась
к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не
отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок"
и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться.
Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от
очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила
магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую
руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький
розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.

Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту
чайник и включила компьютер.

Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только
ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию
любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла
к компьютеру и открыла френд-ленту.

"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших,
порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой,
включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий.
И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы,
расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила
какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и
разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал,
начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах,
поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие
нервные...
Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону
монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе,
попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную
пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал.
Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья
этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке?
Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем
не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая
меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей:
"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая
удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий",
пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле
дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв
френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей
хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать
виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они
теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки
застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда
очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня
тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин((
Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только
их пожалеть))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами
к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она,
затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые
поддержать...

И почему они никогда не встречаются мне в реале?

---

03.03.2012 в 11:52

Пишет  Kira Noir:

Умирает язычник и, к своему большому удивлению, оказывается перед сияющими воротами.
Святой Петр спрашивает его: «Могу я вам помочь?»
Язычник спрашивает: «Где я?»
Петр говорит: «Ты находишься у врат, ведущих на Небеса».
Язычник отвечает: «Но я в это не верю».
Петр хмурится и говорит: «Ты ведь один из этих язычников,да?»
«Да. Я думаю, я не там, где я должен быть. Я должен отправиться в Страну Вечного Лета».
Петр говорит: «Извини, мы забрали Страну Вечного Лета себе.Сейчас она закрыта на реставрацию».
«И что мне делать?».
Петр говорит: «Что ж, язычникам в рай у нас нельзя, поэтому тебе придется пойти в ад. Извини. Просто иди по этому пути, который ведет вниз и налево».
Язычник спускается в ад и видит открытые врата. Он заходит вниз и видит красивые луга, счастливых животных и чистые источники воды. Он идет дальше, изучая все вокруг. Через некоторое время к нему приближается учтивый джентльмен, вежливо кланяется и говорит: «Привет, я Сатана. Должно быть ты тот, из-за кого мне звонил Петр. Ты язычник?»
«Да. И что со мной будет?»
Сатана говорит: «Ну, у нас тут можно порыбачить, если тебе такое по душе. Колодец с кристально чистой водой – дальше по дороге. А прямо за следующим холмом язычники проводят свои обряды и празднования».
Вдруг над ними разверзается небо, а у ног появляется расщелина. Чувствуется запах серы. Сотни кричащих, измученных душ сваливаются в огненную яму, все исчезает.
Язычник, которому трудно поверить в то, что он увидел,спрашивает: «И что ЭТО было???»
Сатана закатывает глаза и говорит: «Ой, да не обращай внимания. Это христиане, они по-другому не могут»

---

Можно вычёркивать ещё один пункт из списка дел. Я таки сшила это!

картинко того, что должно было получиться в идеале

Всё, конечно, не так: и цвет не тёмно-синий, а чёрный, и всё-таки это делала моя криворукая задница, и после сшивания тела я вспомнила про лапки. Но было уже поздно.
Он обошелся мне в 265р (-10р потому что я не напрягалась, а продавщица не умеет считать и 550/2 = 265)
У моего очень миленькие ручки и ножки и хвост, значительно больше его лапок. Хочу себе такого же оленя

---

21.02.2012 в 15:38

Пишет  Темный Пассажир:

21.02.2012 в 15:21

Пишет  Princess of evil:

как только пришла денюжка сразу забрали. хочу что бы денюжки остались.

21.02.2012 в 00:00

Пишет  Anshiru Vanitas:

срочно нужен мешок денег, поэтому чуток шаманства не помешает)

16.02.2012 в 22:42

Пишет  -Adelaida-:

Просто трава. Не нажимайте)

16.02.2012 в 21:25

Пишет  ~Kammi~:

16.02.2012 в 21:16

Пишет  j.am:

хотите верьте, хотите нет, но в прошлый раз мне так привалило 50 тысяч на новый комп ♥ я верю в дайри магию!

16.02.2012 в 21:10

Пишет  Disbeliever:

16.02.2012 в 20:13

Пишет  Nigel Colby:

16.02.2012 в 19:56

Пишет  just Clark K.:

Нехай висит! Денег хочу!

13.02.2012 в 16:35

Пишет  Maranta:

13.02.2012 в 18:52

Пишет  Jean-Paul:

хочу жениха! хочу богатства! хочу! хочу! хочу!

13.02.2012 в 15:27

Пишет  logastr:

молчити! это надо молча все перетерпливать!

13.02.2012 в 14:47

Пишет  Графиня Барбосса:

хм

Запости у себя этот заряженный на богатство чудо-гиф и ровно через 7 дней он решит твои финансовые проблемы!!!!

---

15.02.2012 в 21:05

Пишет  Темный Пассажир:

Тоже хочу такую фигню :3

12.02.2012 в 20:23

Пишет  Мерлин любит Артура <3:

1. Мое имя? (2 балла)
2. Мое отчество? (6 баллов)
3. Кто ты мне? (2 балла)
4. Где я учусь? (1 балл)
5. Чего я боюсь? (4 балла)
6. Я курю? (2 балла)
7. Я выпиваю? (2 балла)
8. Родные братья/сестры есть? (2 балла)
9. Где я живу? Страна и Город (2 балла)
10. Назовите хотя бы один вид деятельности,которы­м я люблю заниматься? (3 балла)
11. У меня есть пирсинг? Если есть, то где? (2 балла)
12. Тату? (4 балла)
13. Мое любимое направление в музыке? (3 балла)
14. Я стеснительный? (4 балла)
15. Я бунтарь или я следую правилам? (3 балла)
16. Мой любимый цвет? (2 балла)
17. Назовите что-то, что я ненавижу? (4 балла)
18. Назовите мой талант? (4 балла)
19. Мое достижение? (4 балла)
20. Стиль в одежде? (4 балла)
21. Мое любимое животное? (4 балла)
22. Мой любимый сериал? (3 балла)
23. Нравится ли мне кто-то сейчас? (ДА или НЕТ) (3 балла)
24. Если да, то как долго и насколько серьезно? (5 баллов)
25. Какой у меня рост? (5 баллов)
26. Самая моя ужасная привычка? (5 баллов)
27. Самая моя лучшая привычка? (5 баллов)
28. 5 предметов без которых я не представляю своей жизни? (5 баллов)
29. Какое у меня хобби? (5 баллов)

Отвечаете в комментарии, я считаю ваши правильные ответы и говорю кем вы мне приходитесь.

90-100 баллов - Вы шпион или сумасшедший фанат?
80-89 баллов - Близкий человек
70-79 баллов - Отличный друг
55-69 баллов - Друг
40-54 баллов - Скорее знакомый
20-39 баллов - Приглашаю со мной выпить коктейль
0-19 баллов- Обращайтесь ко мне на Вы

---

12.02.2012 в 01:11

Пишет  Хэй, мистер Хэй!!:

окабанеть =*0*=

08.02.2012 в 20:26

Пишет  Grey Nort:

09.12.2011 в 21:43

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Чудеса вокруг нас)
самый лучший магазин. книги, открытки, штуки и маленький, но очень уютный буфет...

этот магазин больше похож на дом, чем на магазин. а сердце любого дома - это кухня. поэтому начинаю с неё.)































































осматриваясь...








КНИГИ!












и не только..


















детский уголок














украшения












книжный клуб-магазин "Гиперион"
м. "Римская" ("Площадь Ильича", ул. Рабочая, дом 38, второй этаж
http://www.hyperionbook.ru


люблю!

---

Посмотрела фильм "Девушка с татуировкой дракона". Шекспир очень точно выразился про концовку:

"Страшится или любит женский пол -
В нем всё без меры, всюду пересол."

Это я о том, что многие люди счастливы и без нашего участия. А мы думаем, что что-то значим для них.

И да, хочу серьги как у главной героини. И вообще фильм классный, с плохой жизненной концовкой. Советую посмотреть.

---

ну кто бы мог подумать!

В какой стране вы жили в прошлой жизни? - Тест от Шувани

Другие тесты и гадания от Шувани

Дизайн Флагман-Медиа

---

Мама уехала на три дня, поэтому мы с Жекой сидим дома до вторника. Ну что ж, начинается репетиция большой и взрослой жизни. И с первым актом я не справилась. Дома-то есть нечего, поэтому я решила приготовить рис. представляла, что получится как у мамы, в огромной сковородке с мясом и что б обязательно жёлтый и ароматный. Если б не Макс, осталась бы голодная.

При помощи вышеуказанного получилась такая вполне себе каша, причём даже вкусная, хоть и немного недоваренная. Но это однозначно лучше того, что сначала получилось у меня. Я даже несколько раз обжёгся об кипящую воду.

Потом мы чуть не сломали и без того старенький диван. Это мне стало cкучно смотреть телевизор и я зарядила в него подушкой. Ну а он чё, терпеть, что ли, будет? В общем, на диван теперь можно только ложиться и только вдоль самой длинной части.

А ещё я боюсь ночевать одна. Татьяна Георгиевна ещё не предупреждена, но уже скоро будет. И послезавтра

Итак, день первый: самолично провела выходной дома, накормив брата и убравшись на кухне. Ещё бы спать лечь пораньше...

---

24.08.2011 в 10:48

Пишет  Анкор:

Мучения! И я ими стродаю))))))

24.08.2011 в 00:08

Пишет  boololy:

23.08.2011 в 13:11

Пишет [J]Катрина Кейнс[/J]:

[Вот оно как, Михалыч!(с)]

вокруг меня так много талантливых людей, кажется что у них все получается так:



а у меня:

утащила у  Мистер Старк

---

03.02.2012 в 20:39

Пишет  Clavi:

Мужчина в шапочке Фрогман снова морит!

---

04.09.2011 в 21:08

Пишет  @сумыч:

ВА_ХА_ХА_ХА_АХ

04.09.2011 в 10:25

Пишет  supertoys:

---

блиааа... а я-то только вместо прямой юбки хакама и кодосе шила)))

12.01.2012 в 09:40

Пишет  temonJA:

"Обычно запись в дневнике содержит описание проступка ребенка и просьбу родителям принять меры или явиться в школу, но, поскольку у нас выдержки из записей , то мы процитируем только проступки, совершенные ребенком:

- Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
- Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
- В столовой пускал братину по кругу…
- На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
- На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…
- Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе…
- На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…
- Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…
- Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…
- Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…
- Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
- Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
- Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
- В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…
- Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль…
- Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
- Принес в жертву практиканта…
- Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…
- На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…
- Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
- Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…
- С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
- Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…
- Потребовал от учителя химии секрет философского камня…
- Сварил медовуху…
- На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
- Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу пояс верности…
- Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.
Подпись: директор школы.

ответ:

- Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
Неправда ваша, это была перемена. Из класса был отпущен не один, а в компании нескольких участников бугурта ибо тест повышенной сложности оказался для них слишком простым и скучным.

- Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
С учительницей по истории говорил вежливо, хоть и горячился, источники приводил корректно.

На уроках труда не шумел, а сидел и шил дурацкое, доспехов же в школе не делал,ибо на то кузница есть...

- Сварил медовуху… Никакой медовухи - сбитень пили

- Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу пояс верности…
Какой пояс верности, когда это кожаные доспехи, сама же леди их и сшила!
И, между прочим зря учительница выставила их с последнего урока - они обсуждали геометрию(доспехов) а хатангу дегель совсем не то, что вы подумали!

- Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
Да они просто не так все поняли, кто ж виноват, что они учат русский хуже, чем наши немецкий.
Всего-то на озеро их пригласили, экскурсии жеж!

- С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
Арбалет находится в клубе под замком, где и проходят тренировки, а требовать меткости от человека второй раз держащего это в руках по меньшей мере нелогично! Алебарда наше все)

- Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
На требование 11-классников "жизнь или кошелек" мой сын вежливо поинтересовался - уверены ли они, и по их же просьбе дал им сдачи, троим сдачи показалось много и они прилегли отдохнуть перед физкультурой, четвертый занялся упражнением "лошадка"...

- Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
и скакал он ОТ моего сына по залу самостоятельно и добровольно!

- На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
"Во славу Господа и Алебарды" - это совсем из другой оперы, мусульманин в их потоке один, учится в другом классе и на уроке присутствовать не мог, а креститься или нет - личное дело каждого, в уставе школы это не оговаривается.

- Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…
Учитывая, что в нашем классе еще четыре человека имеют подобные увлечения и хорошую успеваемость, думаю, школа вполне может пойти навстречу

Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.

Уважаемый Директор!
Довожу до вашего сведения, что в школе я появляюсь регулярно, с учителями постоянно поддерживаю контакт, любые возникающие вопросы решаю оперативно.
Считаю правильным желание сына отстаивать свое мнение и поддерживаю его в этом!
А по поводу дуэли, если вам угодно, с главой клуба поговорите, он всегда за дополнительно размяться)

С уважением,
мама реконструктора."

Источник: www.liveinternet.ru/users/3945726/post182936723...

---

---

время косплея на мультики!

25.08.2011 в 22:50

Пишет  Нами_:

Marge Simpson cosplay
Фэндом: The Simpsons
Персонаж: Marge
Косплеер:  Нами_
Фотографы: Aiger&Dzeta

косплей по любимым симпсонам. позже будет ещё костюм :3
*спасибо за приглашение разместить фото)

+6

все фото здесь vkontakte.ru/album10401245_134790940

---

16.01.2012 в 19:36

Пишет  morlin staub:

Some Spongebob cosplay:


(с.) Shigeako

---

Я ужасен и аморален. Но таких денег всё-равно нет.

Хочу носовой платочек. Хочу невероятно милый носовой платочек. И хочу сделать его сама. Но не знаю, как именно н должен выглядеть. Ушол гуглить

Помирились с Максимом. Из лав. Я счастлив и летаю на крыльях эгоизма. Так как пока с ним мирилась, поняла, что я - законченная эгоистка. Ведь я ему желала добра ради себя и своей совести. Мне хорошо, а на всё остальное наплевать.

А он задал гениальный вопрос: "Ты ж очень любишь деньги. Ты бы меня продала?"
Хы! Честно ответила, что нет столько денег, что бы я сделала это с чистой совестью.
Ну чисто прикинула: физически развит выше среднего, лёгкие, несмотря на курение, в хорошем состоянии, за печенью слежу я, как и за желудком, немного сердце барахлит, но на срочняк можно пересадить зубы отличные
Итого около (берём по-максимуму) 10 млн. долларов. Переводим в рубли - 300 млн. Для начала б заказала фигурку Волан-де-Морта. Потом пару островов (ну или на сколько денег хватит) в атлантическом океане поближе к экватору. А там уже б ничего и не осталось бы. Следовательно, мне этого хватит на месяц (с оформлением всяких документов купли-продажи). Недолго. Слишком мало. Да и не останется денег на успокоение собственной совести.

Ну, может продала б за сумму, на которую смогла б жить лет 20 ни в чём себе не отказывая. Абсолютно не отказывая.

А кто б кого продали другие люди и за сколько?

---

начну с понедельника :)

09.10.2011 в 21:53

Пишет  Tsukiko Midzuki:

Фиготень. А что, я как все...
День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотел(а) бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
пусть будет плейлист в вк
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.)
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяц?