28.03.2011 в 01:47

Пишет  Your little southern bear...:

гыыы)))

27.03.2011 в 15:52

Пишет  Бродяга69:

ыыы!как правдиво!

26.03.2011 в 00:38

Пишет  Ikaruschka:

Дайре рулит 8) Прям гордость взяла!

26.03.2011 в 00:32

Пишет  Акын Калабас:

картинго

Пишет  Andrew_Clean, пишет  Итицкая сила!:

---

27.03.2011 в 08:19

Пишет  Блудный сын промышленности:

Фан арт: Труська и чулка

2


3


4


5


6


7


8


9


10


11


12


13


14


15


16



тут еще много

---

Пишет Гость:

22.03.2011 в 16:35

1372 слова

Original. Начинающий художник. Бессильная зависть, что у всех остальных получается рисовать лучше, чем у него. Сжимать в ярости кулаки. “Я продам душу, я отдам все краски жизни – только дай мне, дай мне талант...”

Молодой Начинающий Художник посмотрел на монитор компьютера и скривился. Посмотрел ещё раз и схватился за голову.
- Ну как?! - вырвалось у него. - Как это сделано?!
Сайт Девиант-Арта неприятно зеленел. Посредине солидных самодостаточных панелей пестрел большущий арт, изображавший битву Больших Человекоподобных Роботов и Больших Звероподобных Человеков. В картине было всё: и сложная покраска, и движение, и композиция, и текстура... Там даже воздух ощущался! Воздух, наполненный дымом и запахом разогретого металла! И сияли мрачным заревом тучи вдалеке, и летел, кувыркаясь, осколок чьей-то брони, заляпанный красным...
Художник хлюпнул носом и закрыл браузер. Посидел, раскачиваясь и ероша волосы, затем открыл папку под названием «Моё».
До сложной покраски ему было далеко. До движения - тоже. Про воздух и говорить нечего.
- Ладно, - сказал Начинающий Художник компьютеру. - В конце концов, не в сложности дело. Приятная простота - тоже неплохо. Попытаю счастья с акварелью!
К вечеру злой и уставший Художник, которого уже мутило от медового запаха акварели, вышвырнул кипу заляпанных листов в мусоропровод. Акварель сопротивлялась изо всех сил. Вместо яркой чистоты получалось болото. Краски смешивались в неопрятные лужи и разводы, а при попытке взять гуще цвет умирал.
- Твою мать! - взвыл Начинающий Художник, открыв френдленту и увидев, что Очень Популярный График выставил новую работу. В комментариях уже начался сеанс группового фапа. Начинающий Художник подвис на пару минут, разглядывая небрежный, но чёткий штрих, пирсинги и шрамы в самых неожиданных местах, мускулы - Очень Популярный График любил анатомию странной болезненной любовью, - и общую брутальность арта. Художнику казалось, что внутри у него водят хороводы злые зубастые фейри. Очень хотелось разреветься от обиды, как маленькому.
- Да что же это, - вырвалось у Начинающего Художника. - Не получается! Чёрт побери, я готов! Я продам душу, я отдам все краски жизни – только дайте мне талант!!
В комнате бахнуло и стало темно.
Начинающий Художник подумал, что это выбило пробки, и успел обрадоваться, что ничего не рисовал. Он встал, стукнулся коленом о край системника и услышал голос:
- Молодой человек, включите свет, будьте добры.
Начинающий Художник взвизгнул, шарахнулся и упал под стол. Стул, завертевшись, отъехал от него и врезался в шкафчик. Стеклянная дверца зазвенела, со шкафчика шумно посыпались фотографии в рамках, диски и чудовищная статуэтка тигра, подаренная матерью на прошлый Новый Год.
- Кто здесь? - спросил Начинающий Художник из-под стола.
- Вы свет можете включить?!
- Я вызову милицию! - крикнул Художник. - То есть полицию!
- Идиот, - отчётливо сказали в темноте и завозились. Художник, обмирая, ждал. Наконец он услышал короткий скрежет, что-то вспыхнуло и погасло, затем вспыхнуло снова, уже сильнее. Разгорелся язычок пламени, осветивший костистую руку. Такая рука могла принадлежать только давно мёртвому египетскому фараону.
Начинающий Художник осип от ужаса.
- Вы кто?!
- Это вы хотели душу продать? - недовольно спросили из темноты.
- Нет, - быстро ответил Художник. - Это не я. Это в соседней квартире.
- Врать нехорошо, - заметили из темноты.
- Врываться в чужие квартиры тоже нехорошо, - возразил Начинающий Художник. Обладатель страшной руки не ответил. Огонёк поплыл к двери и канул в коридоре. Художник огляделся и начал вылезать, имея в виду добраться до телефона, как вдруг вспыхнул свет. От неожиданности Художник упал на пол, как при бомбёжке.
- Я вам что, электрик? - бубнили в коридоре. - Просил же - включи свет, так нет! Сидит под столом, как бабай! А я тут ходи, щиток ищи! Что за народ...
Художник, дробно стуча коленями, задвинулся обратно под стол. Ему было очень страшно.
Приблизились шаги, и в комнату вошёл сухой высокий человек в неярком костюме, похожий на какого-нибудь комсорга из старого фильма про служебный роман. Он осмотрел комнату, не обнаружил хозяина и заглянул под стол. Начинающий Художник тут же почувствовал себя глупо.
- Вылазьте, вылазьте, - велел высокий человек, неприязненно поводя длинным носом. Начинающий Художник вылез.
- Ну так, - сказал высокий человек, - на что вы там хотели душу обменять?
Начинающий Художник некоторое время вспоминал, топчась на месте и ёжась.
- На... талант, - наконец осенило его. Высокий человек скривился, как будто ему предложили плату за починку щитка.
- Как глупо, - сказал он. - У вас и так есть талант. Зачем ещё один? Вам бы со своим справиться!
Начинающему Художнику стало горько и обидно.
- Нет у меня таланта, - запальчиво ответил он. - У меня ничего не получается! А я стараюсь! Знаете, как я стараюсь?!
- Знаю. Плохо.
Начинающий Художник задохнулся.
- В общем, так, - сказал высокий человек и подошёл к столу. - Со вторым талантом мы пока повременим. Я видел множество людей - не чета вам, уж извините, - которым этот самый второй талант сильно испортил жизнь. Представьте себе, как в вас уживаются, например, гениальный физик и гениальный маляр! Кто-то из них обязательно будет несчастен. Так что начнём с малого.
Он полез за отворот пиджака и достал оттуда большую толстую книгу в тускло-зелёной обложке. Такая книга при всём желании не могла поместиться под таким куцым пиджаком, если только под ним не действовали законы мифического пятого измерения.
- Николай Ли, - со значением сказал высокий человек и бабахнул книгой об стол. Как будто огромного таракана убил. - Прекрасная, прекрасная вещь. Будьте последовательны, не лезьте сразу в раздел анатомии. Учитесь на горшках. Даже боги, знаете ли, поначалу обжигали горшки, так давайте последуем примеру мудрых.
Начинающий Художник молча разевал рот.
Высокий человек тем временем вытащил следующую книгу - такую же большую, но потоньше. Начинающий Художник пригляделся и смутился.
- «Мужская обнажённая натура»! - громко возвестил высокий человек и положил эту самую мужскую обнажённую на Николая Ли. - На мой взгляд, мало построений, зато много теней, но вполне, вполне... Далее - Бёрн Хогарт! Руки! Прекрасные руки, мой дорогой. Вы только посмотрите. Если бы в реальности существовали такие руки, их стоило бы отрезать, заморозить и хранить в Палате Мер и Весов. Так, а это у нас... А это у нас что? А, Барчаи. Ну-ну. Если вы вдруг сойдёте с ума и захотите выучить названия всех мышц и костей человеческого тела, то эта книга вам очень поможет.
Высокий человек внимательно посмотрел на Начинающего Художника. Художник был зелен и бледен.
- Но вам это не грозит, - заключил высокий человек. - А теперь...
Он поднатужился и засунул за отворот обе руки, как будто собрался закуклиться и остаться под собственным пиджаком навсегда. Шумно задышал, с натугой потащил что-то - Художник сделал рефлекторное движение, собираясь помочь, - и выволок высокую стопку разнокалиберных книг. На обложке верхней, своими размерами затмившей Николая Ли, изображалась смутно знакомая Начинающему Художнику картина с прелестной девушкой верхом на злобном чёрном жеребце.
- Изучайте, любопытствуйте, - пропыхтел высокий человек, сгружая книги на стол. - Впитывайте красоту, так сказать. Красота - она, знаете ли, не в этих ваших интернетах родилась.
Художник попытался что-то сказать, но от обилия эмоций не смог. Высокий человек внимательно смотрел на него, всем своим видом выказывая готовность слушать.
- Да что это? - опомнился Начинающий Художник. - Я ж не этого просил! Мне... Мне нужен талант! Талант, понимаешь меня, дылда?! Зачем мне эти книжки?! Чем они мне помогут?! Это даже не мануалы по фотошопу и саю! Что за библиотека, нахрен?!
- Как я уже сказал, вы идиот, - объявил высокий человек. Художник уставился на него налитыми глазами. - И не смотрите на меня так, я вам не сдвинувшаяся складка на постановке.
Начинающий Художник присел и начал нашаривать тяжёлую статуэтку тигра. Высокий человек с презрением смотрел на него.
- Я пришлю вам счёт за книги, - сообщил он. - Ах да, у меня ещё подарок есть, хоть вы и не заслужили.
Художник ожидал, что высокий человек снова полезет за отворот пиджака, но вместо этого тот начал рыться в кармане. И Художник совсем не удивился, когда высокий человек вытащил из кармана, в который с трудом бы влез детектив в мягкой обложке, гипсовую голову в натуральный размер. Голова была кучерява, имела нос, прямоте которого позавидовала бы иная линейка, пухлые приоткрытые губы и гладкие щёки. Высокий человек водрузил голову рядом с горой книг.
- Рисуйте, - велел он. - Приду - проверю. Спокойной ночи.
И скрылся в коридоре.
Художник посидел на полу некоторое время. Затем со статуэткой наперевес выглянул из комнаты. В коридоре было пусто.
Книги и голова, однако, никуда не исчезли. Начинающий Художник в растерянности постоял над ними, взял наугад один талмуд и пролистал. Оказалось, Врубель.
- Ну-ну, - пробормотал Начинающий Художник. Он взял «Энциклопедию русской живописи» и сел на диван. Голова слепо взирала на него со стола.
Девиант-Арт был на время забыт.

URL комментария

---

25.03.2011 в 19:58

Пишет  Мех на ледоколах:

++

---

23.03.2011 в 17:31

Пишет  пиздозайка :з:

США являются единственной в мире страной, где нельзя купить «Киндер-сюрприз».
Там действует закон, который запрещает вкладывать несъедобные предметы в продукты питания.

---

22.03.2011 в 00:37

Пишет  Мех на ледоколах:

---

22.03.2011 в 07:46

Пишет  ktrew:

Вирт флирт )
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

---

22.03.2011 в 07:51

Пишет  ktrew:

Тест

---

21.03.2011 в 10:57

Пишет  Тотто-тян:

Лемони Сникет. 33 несчастья. Посвящается
"Скверное начало"
Посвящается Беатрис –
родной, любимой, умершей(с)

"Змеиный зал"
Посвящается Беатрис:
Моя любовь к тебе будет жить вечно.
Чего тебе самой, увы, не удалось.(с)

ещё 11 книг

"Огромное окно"
Посвящается Беатрис…
Но лучше бы ты была жива и здорова(с)

"Зловещая лесопилка"
Посвящается Беатрис —
порхала бабочкой моя любовь,
пока летучей мышью смерть не налетела.(с)

"Изуверский интернат"
Посвящается Беатрис —
ты навсегда останешься в моем сердце,
в моей памяти — и в своей могиле(с)

"Липовый лифт"
Посвящается Беатрис.
Моя жизнь началась, когда мы Встретились.
Но скоро прервалась твоя.(с)

"Гадкий городишко"
Посвящается Беатрис.
Когда мы были вместе,
у меня перехватывало дыхание,
теперь бездыханна ты(с)

"Кошмарная клиника"
Посвящается Беатрис
Без тебя летом холодно, как зимой.
А зимой — еще холоднее.(с)

"Кровожадный карнавал"
Посвящается Беатрис
Наша любовь разбила сердце мне и остановила твое(с)

"Скользский склон"
Посвящается Беатрис
Когда мы встретились,
я был одинок, а ты хороша.
Теперь же одинок безумно я.(с)

"Угрюмый грот"
Посвящается Беатрис
Умершая женщина уже не расскажет историю жизни.
Скорбящий мужчина изложит её на бумаге(с)

"Предпоследняя передряга"
Тебе, Беатрис.
Никто не в силах был уничтожить мою любовь - и твой дом.(с)

"Конец!"
Посвящается Беатрис
Я нежно любил - я тебя потерял,
И мир превратился в кошмар.(с)

---

Стимпанк *___*

21.03.2011 в 12:56

Пишет  Блудный сын промышленности:

09.03.2011 в 04:09

Пишет  tableron:

Я говорила вам про крутой сайт?


www.inspireme.ru

---

www.diary.ru/~quotes-free/p151680242.htm#more1

---

19.03.2011 в 09:48

Пишет  Блудный сын промышленности:

Ты так нежна была со мной
В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
Ввели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И сжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: "Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я!"

---

20.03.2011 в 01:38

Пишет  ryzhiikotik33:

знаменитые пикантные девушки с пышными формами

Arthur De Pins) — мастер современного пин-апа (pin up) и векторной графики.

Его знаменитые пикантные девушки с пышными формами давно стали культовыми и повсеместно распространенными. Динамике и живости работ де Пина можно позавидовать — несмотря на утрированность, его персонажи выглядят абсолютно живыми, индивидуальными и суперузнаваемыми. FPRIVATE "TYPE=PICT;ALT="Артур родился в Британии в 1977 г. Учился в католической школе для мальчиков, позже, во время учебы в колледже, менял рисунки обнаженных женщин на сигареты.Повзрослев, сделал рисование фривольных иллюстраций своей профессией.На творчество Артура де Пина вдохновляют японское аниме и американские мультфильмы. Многочисленное портфолио художника содержит более 180 иллюстраций мультфильмов, комиксов, рекламы, постеров, иллюстрации звёзд, карикатур и пр.Талантливый карикатурист поступил в Высшую национальную школу декоративных искусств в Париже. Потом работал над многочисленными проектами как аниматор, иллюстратор, директор и дизайнер, его рисунки стали появляться во многих популярных журналах.ДжеральдинаВ 2001 г. Артур выпустил короткометражный фильм «Джеральдина» (Géraldine) о парне Джеральде, однажды проснувшемся Джеральдиной. Мульт получил всеобщее признание и принес автору громкую славу.

forum.designer.kz/index.php/blog/51/entry-580-a...

---

16.03.2011 в 17:04

Пишет  Блудный сын промышленности:

16.03.2011 в 18:09

Пишет  Muscle Raider:

16.03.2011 в 03:48

Пишет  Rokudo Mukuro:

---

Всего 10 фактов. 5 - вымышленные, 5 - реальные. Кто угадает, какие из них вымышленные, а какие реальные, выполню желание в пределах разумного.

итак! не угадал никто, к сожалению(((

1. Один из мною ненавистных цветов - красный - да, после 8 марта и ДСВ, когда Макс понадорил мне всяких интерьерных вещей красного цвета=.=
2. У меня острые ногти - не раз рвала людям одежду случайно... и себе тоже... и не только одежду...
3. Однажды чуть не сломала шею человеку. - было дело, я очень обрадовалась чему-то и сильно прижала её к себе)
4. Моя давняя мечта - побриться налысо - и никаких морок с волосами\красками\укладками и т. д.
5. Мне каждый день Рю приносит шоколадку - хотелось бы, но не так(
6. Я ненавижу тапки - совсем нет. я к ним просто равнодушна.
7. В игре НЛО на телефоне мой рекорд - 629 - да))) я редко набираю больше 400, а тут...
8. Я не смотрела фильм "На Дерибасовской хорошая погода" - Рюук заставил меня посмотреть) ничего так фильмец, только малохольный немного =.=
9. Обожаю кофе - тоже, что и с тапками, так разве что ещё и пахнет вкусно)
10. У меня было более 5-ти парней. - с огроооооомной натяжкой можно сказать, что у меня их 4 было, по сути же - один, зато незабываемый. И было 4 девушки, и сейчас опять же одна, но самая-самая)))

запись создана: 08.03.2011 в 11:45

---

Водолей крууут!

14.03.2011 в 10:20

Пишет  [KenFa]:

13.03.2011 в 22:50

Пишет  ~Mif di Lay~:

ипать ми ржал)))

Вот ведь, правда)))))))))))))

 

После секса:

Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»

Телец: «Ты еще жив (-а)?»

Близнецы: «А где пульт от телика?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!"

---

11.03.2011 в 23:48

Пишет  Sakura_ Lana:

О, как мне нравится!

24.02.2011 в 16:09

Пишет  клайд без б.:

24.02.2011 в 07:31

Пишет [J]bumbling french bear[/J]:

---

прикольная шняжка)))

12.03.2011 в 12:34

Пишет  Н. Ками:

О.О

09.03.2011 в 20:08

Пишет  Orihara Rin:

Господибоже, какая штучка :33

09.03.2011 в 11:11

Пишет  MartiniAngel:

А я и живу в Лиепае!

03.03.2011 в 16:29

Пишет  Mrs Lennon:

Перепости, если живёшь в этом городе. ну или регионе

Узнать, в чём прикол

Эта картинка знает, где вы живёте. В смысле автоматически определяет ваше местонахождение. Так что у каждого человека она разная, то есть каждый житель нашей планеты со своего компьютера увидит на ней свой город или ближайший областной центр.

---

Женский день

Это твой праздник? via

---

11.03.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Suhofructovna:

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Я год поработала в автоцентре,который занял 1-ое место по продажам в России марки Опель в 2008,как же это знакомо))))))))))))))усё так,усё так и було.И НЕТ этой ебучей рекламы рода минивенов счастливой семьи со вставной метлаллокерамикой и незакрывающимся ртом.
Все началось с BMW. В середине года они разместили в прессе вот такой провокационный макет. "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР. От обладателя статуса "Лучшая в мире машина 2006 г."

Продолжение

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных ралли Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны. Ее макет: "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты". От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в авто бизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать их было бессмысленно:

Классика | Не Бест? Пришли лучше!