Штудирую интернет в поисках картинок с интересными позами ибо скоро фото сет. Всевышний, дай мне терпения ибо однообразные картинки у меня уже рябят в глазах(((

---

Когда-то давно, у меня была копилка, куда родители кидали монетки. когда мы переезжали и меня отправили к бабушкам, копилку случайно разбили. потом, в течение года я выбирала монеты покрупнее и тратила на маршрутку и булочки. в конце концов остались только десюнчики и пятикопеечные монеты. На днях я их всех расфасовала по 10 рублей в пакетик. Так вот, сегодня отводила Жеку в садик, туда - на маршрутке. водитель взял и ничего не сказал. обратно на автобусе. кондукторша заупрямилась, дескать, когда я вам считать буду? тут зашла ещё одна женщина, она сверяла номерки на билетиках. у меня билета не было и я честно сказала: "я хотела заплатить за проезд, но у аменя не взяли деньги". кароч, где-то на водоканале меня высадили. я села на тут же подошедшую маршрутку и водитель снова взял без всяких пререканий.

люди странные.

---

29.01.2009 в 00:31

Пишет  Arhipoff:

Крута
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно ахуеваем....

---

10.09.2010 в 20:56

Пишет  Arhipoff:

Советы по правильному использованию ценного времени СисАдмина
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапускайте компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите: "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде", - СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

---

Решила чуток помечтать. Ввела в яндексе "купить квартиру в Москве". зашла на сайтик... а чёт не понимаю, эт я прям сейчас могу съездить и купить, за такие деньги-то? 13 с хером тыщ. и эт 4 комнаты, 8 из 17 этажей и пять минут от метро. наипалово, чтоль? ток смысл? может я не поняла, может это не продаётся, а сдаётся? но написано, что именно продаётся =.=ня всякий случай написала владельцу сообщение, дескать, а вы правда продаёте? ну что ж, будем ждать) а о вдруг - доучиваюсь 2 года, живя при этом в своё удовольствие( деньги за летнюю работу - на косплеи, а те 150р., что на неделю на школьные завтраки будут тратиться и притом действительно на школьные завтраки ^^^)

---

19.10.2010 в 23:11

Пишет  Darsi :-):

Флеш от Черепашки
Отмечайтесь в комментариях и я...

1. Скажу, почему занесла Вас в избранное.
2. Скажу, кого из героев Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотела узнать от Вас.
7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
8. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри.

---

20.10.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  party son.:

воистину.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

Спят усталые админы, мышки спят...
Флешки и клавиатуры ждут ребят...
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывай... ба-ю-бай
(с)

---

кросспост только потому, что я сначала увидела картинку, подумала, хихикнула, и тольк

показала это Рюуку... он долго думал, что же я в них увидела. и пока я не сказала, что мне стыдно говорить такое слово, пока мама дома, он не догадался, а перебирал всевозможные варианты -.- ничего, всё ещё впереди хД

кросспост только потому, что я сначала увидела картинку, подумала, хихикнула, и только потом начала читать текст)))

10.06.2010 в 14:46

Пишет [J].for fuck sake.[/J]:

Продаю б/у прибор для укладки волос Binatone с паром.
пользовалась всего пару раз, теперь лежит без дела

отдам за 350 р.
работает отлично.
комменты, аська, умыло .)

запись создана: 10.06.2010 в 16:38

---

двум людям... аж целым двум людям я в этом мире нужна.. и то наверное... не слишком. переживём, прорвёмся.

---

13.10.2010 в 13:32

Пишет  Зельеварвар:

Обнаружено в сети

---

11.10.2010 в 02:46

Пишет  Блудный сын промышленности:

Дополненная реальность для Японии
А пока весь мир смотрит на бум 3D технологий, компания NTT DoCoMo представляет на СEATEC новый прототип очков для взаимодействия с дополненной реальностью. Название новинки -- AR Walker.

AR Walker позволяет оборудовать очки крошечным дисплеем, который по беспроводному каналу связан со смартфоном, от которого и получает необходимые данные. Кроме того, в новинку встроен гиродатчик, что позволяет отслеживать направление взгляда человека и выводить соответствующую информацию. Так, при взгляде вверх можно увидеть информацию о погоде, оглядываясь по сторонам – данные о ближайших заведениях, а глядя вперед – навигационную информацию.

Использовать новинку пока можно лишь при передвижении с небольшой скоростью (например, пешком) и только в Японии (официально о планах по коммерциализации разработки не было объявлено). Но DoCoMo вполне могут в будущем улучшить технологию и выпустить ее в продажу не только в Японии, а и в остальных странах мира. Короткий репортаж о прототипе (на английском языке) можно посмотреть далее.

---

07.10.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ебипетский бох ебипетских ебиптян:

64 вебкамеры
Музыкальный ролик, созданный из фрагментов видео с вебкамер. Каждый человек выполняет оговоренные действия, а при сборе всех фрагментов воедино получается нечто необычное.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

Тесты на любовь: Ключ к вашему сердцу!

Вас привлекают необузданные и раскованные люди. В любви вы чувствуете себя живым, когда ваш партнер терпелив и не желает разочаровываться в вас. Вы гибки и всегда готовы к неожиданностям. Вы были вынуждены порвать с тем, кто был постоянно не уверен в себе. Ваши идеальные отношения долгие и смотрят в будущее. Вы думаете о браке как о том, что всегда хотели ..., хотя в действительности не думали об этом.

Пройти тест

Ajama.ru - прикольные тесты для блогов и ЖЖ винкс игры тесты ранеток

---

я ржаль и плакаль..

15.09.2010 в 21:25

Пишет  IERO Distin:

15.09.2010 в 15:07

Пишет  Горыныч:

15.09.2010 в 14:54

Пишет  Шрэk:

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАHС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Hаверное, папа
40мСек - Hе, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Hе он. Hадо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего:
500мСек - Hеужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет:
700мСек - Или память девичья: H-да, неловко как-то:
800мСек - Вася: Миша: Дима: Hе, не то:
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - :
1300мСек - HЕТ!!!
1330мСек - МАHЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк:
1332мСек - А может, маньяк: Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Hаверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет:
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего:
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Hадо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Hафиг: Подумает, что дурочка:
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно:
1880мСек - Да ну, жалко:
1900мСек - А он ничего:
1910мСек - Так. Собрались. Hадо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ:"

---

www.diary.ru/~Ta-svoloch/p128755802.htm

ни.

ич было давно и неправда, так что добро пожаловать)))

---

не про дайри, а про жизнь вообще...

06.10.2010 в 09:31

Пишет  Н. Ками:

05.10.2010 в 17:24

Пишет  пластиковый пафос:

столько принцев на дайри, и хоть бы один оказался мужского пола!

 oblaka.

=_=

---

05.10.2010 в 13:18

Пишет  FuckyouNakano:

Близость
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

---

а что у вас получилось, вставляйте в коменты)))

Ты в стиле стимпанк

Ваше имя В стиле стимпанк ты выглядишь примерно так:

все гадания на aeterna.ru

---

какая прелесть!!!(инет меня сегодня особенно радует)

03.10.2010 в 00:43

Пишет  Rriva:

Утащено из избранного:

а что делают кузнецы?
правильно! Бронелифчики!
даже у Оглафа где-то был комикс про кузнеца и женскую броню.
итак! Полнофункциональные доспехи для прекрасных дам!

выпьем же за развитие РИ в России!

купить это дело можно на етси